找尋問題的起點-我與傾聽者/憂鬱的對話2

昨天久違的與一個朋友吃飯聊天，以下簡稱嚕(認識的應該都知道是誰><)，

接收到好多好多的資訊，以至於腦袋有一些爆炸，

頭痛到不行，因此再一次地透過文章整頓一下我的思緒。

我想先說，雖然情緒上的感覺很複雜，但我很確信這一次的談天內容於我而言，

絕對是好的感受大於壞的感受。在這裡，我是絕對的誠實，不帶任何偽裝的。

開始出現憂鬱的情況後，我把自己的價值全權的寄託在他人身上了，

朋友的關心，於我而言，是衡量我價值高低的唯一因素。

我在想或許一直以來都是，只是憂鬱這件事成為我把這些說出口的理由。

因此，開始吃藥之後，我常常對周遭的人要求，但卻總是覺得不夠。

現在想來，或許我要的是別人永遠都無法達到的，

而我卻總是覺得我所需要的是那麼的卑微。

這樣的價值落差，直到昨天我才第一次認知到。

嚕覺得我常讓人覺得我需要被傾聽，我也一直以為我需要的是被傾聽，

但原來我缺乏的是去傾聽別人哪!

我沒有想過原來"傾聽"對於自己竟然是有幫助的。

或許隱隱約約的我知道我很在乎別人對於我的想法，

也經常去揣測，但揣測的結果不外乎是:

我讓人感到壓力! 

或是我的事對於他們來說只是別人的事!

我在我的猜測下刻板化了我的朋友，

並為了讓他們不要成為我想像中的模樣，一再的要求他們。

昨天是我第一次清楚的知道我的事情帶給別人的影響，

我覺得嚕是一個很神奇的人。

雖然她的這些話隱含著我帶給她很大的壓力這個意義，

但她卻能用我能接受的方式傳達給我。

不知道為甚麼，我就是可以感受到是因為我在她的心中有地位，

所以我給她帶來了壓力。 

一方面我因為感受到了自己的價值而感動，卻心疼她因為我而難受；

一方面又因為她對於我這樣的指責，而有些悲傷及愧疚。

之所以覺得她很神奇呢!是因為她讓我接受了自己是錯誤的這個事實。

"讓人有壓力"這個事實我不是第一次認知到，

也不乏有人曾經直接的這樣跟我說，

不過我始終不想也不知道應該如何去改善。

接收完這些資訊並在我們兩人分開後再次咀嚼這些資訊，

腦袋先是迸出"為甚麼做人要這麼累呢?"

"為什麼同理這麼難我卻還是要學習呢?"

"為甚麼我不能任性的選擇那些能接受我的朋友，離開那些不願意接受這樣的我的朋友呢?"

接著我想到的是"離開了他們，任性地做這樣的自己你會更開心嗎?"

"學會了同理，去思考我能帶給朋友甚麼，感受到來自朋友真心的關心；

還是依舊自私的予取予求卻免除了許多思考，

兩者中，我做怎樣的人是會更快樂的呢?"

聽起來很蠢但我竟然選擇不出來。

(甚至我還冒出"不然我可以假裝有同理心但事實上沒有"這個念頭)

運動完回家後，我先是把性愛自修室第二季看完。

說也神奇，最後一集裡面的一段話讓我傾向同理這個選擇。

"You think everybody out there really gets you.

Actually, only handful of them do.

All the people who like you, despite your faults. 

If you discard them, they will never come back.

When you meet those people, you should just hold on them.

Really really really tightly. Don't let them go."

繼續的任性下去，我會把所有人都逼走的吧!

包括現在在乎我的那些人。

然後讓我更堅定想要改變自己的是嚕比回家後傳給我的訊息，

感受到你因為我而產生那樣真實的快樂，

我確信那時的我肯定快樂遠大過於需要改變自己的不快樂。

我還是想當一個有話直說、直來直往的人、真實的人；

但接下來我要學著做一個體貼的人、有同理心的人。

這兩者感覺有一些天差地遠，

但我會找到他們的平衡點的。

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打完總算是笑得出來了!

跟大完便一樣通體舒暢，

跟你們說喔!

這些都是我一邊打一邊想的，打之前我都還沒確定好我想成為一個怎樣的人呢!

打文章真的很神奇!