平常心的分析-我與憂鬱的對話1

昨天才剛下山，其實心情是挺好的，不是一個我會想抒發什麼壞情緒的日子，
或許是因為在山上與隊友的一番對話，
或許是我之前對自己的承諾，
讓我在讀完微積分將近12點時玩著手遊突然覺得必須與自己對話一下。
在上一篇文說完之後心情突然回復平常了，
或多或少的感覺到有些周遭的朋友們若有似無的關心，
有些則是一如往常的與我相處，
而我也知道自己其實只是想把那些話說出口，
或許早已知道結果不會有多大的改變，但卻還是舒心很多。

憂鬱給了我很多"或許"的想法，因為有太多的情緒是我無法確定的。
我心裡經常冒出很多聲音，(或許是之前與友人討論過的本我超我吧!)
所以有時候連自己都無法確定自己到底是怎麼樣想的，
這就是我之前常說的撞牆期吧!
以前的我想法很直，說出口的便是我內心真正的聲音，
而我也很喜歡自己這一點。
我也說不準究竟何時恐慌變成憂鬱的，
但就在一次的崩潰之後，
我大多的時間都在反駁我自己的想法，
責備自己、或是為了要成為一個更善良的人而過度的替人著想。
"想要成為更好的一個人"這句話其實對我來說很辛苦哪!
輕飄飄的一句話，我自認為是一個很好的前進動力，
也經常為了聽到別人說我成長了而努力去當一個大家喜歡、自己喜歡的自己。
但是那真的是一個很重的重擔阿!
我想要肆無忌憚的討厭人，但卻有一股拉力拉著自己說:
不行阿!這些人沒有義務對你好啊!
不行阿!她就不喜歡你你能怎樣呢?
不行阿!你們是朋友阿!
不行阿!你怎麼能這麼壞的去抱怨周遭呢?
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我是那麼的厭惡別人反駁自己的想法，
厭惡的我可以清楚的告知別人我不想一直聽到他的反駁。
但自己對自己的反駁我卻一直接受著，
只為了不想被討厭。
只是想著我在乎的人與其他我同樣在乎的人議論著我因為憂鬱
而奇怪的言語、情緒卻自作高尚的為自己找理由開脫，
我就不禁反胃。
但能怎麼辦呢?
這不就是我們嗎?我自己不也是這樣的一個人嗎?
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(這樣的自我探索其實也很累，怕自己寫一寫又要發病了趕快停筆。)
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我一直努力的找尋願意真心對我好的人，
或是更直接一點的說法，
在我需要時能出現的人。
我執著於我自認為是朋友的朋友，
但仔細想想，
有好多人即便沒有長久的交情，
卻願意給我一點的關心，聽我說我的故事。
有人曾經說過要我放下(當時覺得是屁話)，
到了現在我才真的覺得原來執著這麼可怕，
難怪會有恐怖情人、情緒勒索甚麼的...
我希望自己能達成的"放下"阿，
是再一次自然的、作像朋友般的朋友。
不再抱有那麼多的期待，不再讓那麼多關於你們的事折磨自己及你們。
然後把也不要忘記真心的對待別人阿，
那些愛我、一直陪伴著我的人兒還有願意撥出一點點關心給我的人兒!
94你們啦~~你們一定知道我再說你們吧!
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還有希望改掉比較的壞毛病
還有要自己不斷改進的壞毛病(就像上一句)XD
反正，我就是我嘛!
我想怎樣就怎樣~哼!
我喜歡變好、善良的自己，所以我想我還是會一直要求自己吧!
反正走著走著總會找到平衡點的。